miércoles, 26 de octubre de 2011

"Dormir bebés" para alienígenas

Dichosos ustedes que vienen de ese planeta sin infancia. Donde no se conoce el real alcance de la tortura a la que pequeños seres de no más de 60 cm de altura suelen propinarnos. Estoy exagerando, qué sería de nosotros sin nuestros simpáticos retoños; pero dormirlos es realmente insoportable.
Un bebé es, básicamente, un ser pequeño que nada sabe decir y poco sabe hacer: cagar, mear, tomar la teta tal vez, y llorar. Algunos dirán que también sabe dormir (y de hecho duerme mucho), pero discrepo radicalmente respecto al verbo, que no es "saber" sino "poder". Y para que puedan, hay que ayudarlos.
¿Cómo hacer entonces? Acá van consejos/técnicas. Algunos milenarios, otros totalmente improvisados y de dudosa calidad didáctica.

Si el bebé es de creación propia:
  • Alzarlo upa y sacudirlo, mucho. No dejar de moverse.
  • Aguantar cualquier tipo de picazón (sí, cuando estés logrando calmar a la bestia seguro te va a picar la planta del pie o la punta de la nariz).
  • Cantar las canciones insoportables que lo calman (Manuelita, Estamos invitados a tomar el té y la puta que los parió). Es importante ir bajando la onda. Empezar bien arriba y después ir logrando un tono monótono y rutinario, detestable, para que la criatura prefiera dormir antes que seguir escuchándote. De eso se trata.
  • Nunca perder de vista que es pequeño e indefenso, sino corremos el riesgo de dejarnos llevar por la tentación de tirarlo por la ventana, bajar a buscarlo, y volver a tirarlo.
  • Cuando llegue el momento de, finalmente, dejarlo en su cuna, ser sumamente cuidadosos. Una buena idea es desplazar su cabecita hasta la palma de nuestra mano para así depositarla sobre la almohada sin que nuestro brazo quede preso. Si eso llegara a pasar, olvidensé de sacarlo, es imposible que no se despierte, y por lo tanto preferible quedarse ahí, prisioneros de esa pequeña bella durmiente de 5 meses.
  • Si logramos apoyar su cuerpecito y retirar nuestros brazos sin que se despierte. ¡A correr! No olvidemos que si podemos traspasar las puertas del cuarto y el pequeño sigue durmiendo, cuando se despierte ya pasará a ser responsabilidad del otro progenitor.
Si el bebé no es propio (sobrino, nieto, hijo de amigos):
¡Ni se les ocurra dormirlo! Dedíquense a hablarle usando la ch como amigacho, a darle la papilla o incluso a cambiarle los pañales, pero huyan despavoridos si sus padres dicen "este nene tiene sueño".

lunes, 24 de octubre de 2011

"Revanchas laborales" (insuficientes) para un obrero del siglo XIX

Después de años y años de trabajar a sol y sombra, te moriste pensando que la esclavitud nunca se había abolido, sin esperanzas. Sin embargo, en el siglo XX llegó San Perón y con él las vacaciones (pagas, sí sí, 15 días al año te rascás el toor y seguís cobrando), el aguinaldo, las jornadas de 8 horas y algún que otro beneficio.
Resucitaste ahora, a principios del siglo XXI, y descubrís que nos seguimos quejando porque, la verdad, nos importa poco que vos la hayas pasado peor que nosotros. Los 15 días de vacaciones no alcanzan para nada; y las 8 horas nunca son 8. Estar todo el día sentado ante una computadora no deja de ser una bosta aunque vos te hayas fumado jornadas inaguantables de pie ante una máquina a vapor y el aguinaldo se liquida en Navidad por el consumismo exacerbado de nuestros sobrinos siempre ávidos de juguetes.
Pero no pretendo desmoralizarte, no quiero que luego de tu milagrosa resurrección tengas ganas de volver six feet under, por eso te enumero las principales acciones de resistencia de un empleado moderno, las pequeñas revanchas que no minimizan la plusvalía, pero...

1) Destinamos un 45% del tiempo a declarar que "nos gusta" algo que nuestros "amigos" cuentan sin ningún tipo de pudor ni gusto por la privacidad (nos la pasamos boludeando en Facebook, bah).
2) Dos veces por día, siempre y cuando la limpieza del toilette lo permita, echamos minisiesta en el retrete, utilizando el porta-rollo de papel higiénico de almohada.
3) Cada 3 o 4 semanas, nos agarramos "unas líneas de fiebre" que nos impiden ser de la partida.
4) Organizamos reuniones lejos de la oficina a las 11 de la mañana para "ir directo desde casa" y dormir 2 horitas más, o a las 4 de la tarde para que "no tenga sentido volver porque voy a terminar cerca de las 6".
5) Aprovechamos para imprimir los módulos de la facultad, las recetas de Doña Petrona o las tablaturas de todas las canciones de los Beatles.
6) Escribimos en nuestro claramente pedorro blog en pleno horario laboral.

viernes, 21 de octubre de 2011

"Internet" para un noventoso

Se acabó el dial up, ahora va por cable. No pagás cada vez que te conectás, tarifa plana, todo lo que puedas comer por el cubierto. No escuchás más esos ruidos bizarros que hacía mientras discaba. Va muchísimo más rápido. Pero si tenés Fibertel, igual vas a andar a las puteadas.